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Personalidade conforme contada por um biscoito de escoteira

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Os entusiastas ansiosos por biscoitos agarram-se aos parapeitos das janelas na esperança de encontrar a primeira faixa verde do quarteirão, marcando o advento de outra temporada de biscoitos de escoteiras. Quer você seja um experimentado e verdadeiro provador de Tagalong ou um desavergonhado engolidor de Samoa, todos têm um favorito. Aqui está uma lista dos cinco melhores cookies de escoteiras da América e o que o seu favorito diz sobre a sua personalidade.

Trevos

Imagem cortesia de subeeskitchen.com

Descrição: Bolinhos de shortbread clássicos em forma de trevo de escoteira

Os trevos são a sua escolha preferida? Este versátil cookie é igualmente elegante e acessível, muito parecido com você! Honesto e confiável, vocês são todos amigos para conversar. Profundamente intuitivo e dotado com a capacidade de ver o quadro geral, você é conhecido por dar os melhores conselhos.

Tagalongs (Rissóis de Manteiga de Amendoim)

Imagem cortesia de ecorazzi.com

Descrição: Rodelas de biscoito de baunilha crocante com cobertura de manteiga de amendoim embebida em chocolate.

Não há nada mais tentador do que Tagalongs para suas papilas gustativas. Soa como você? Os sabores misturados do Tagalong refletem a sua personalidade divertida e saborosa. A vida da festa, você irradia energia, iluminando cada sala que você entra.

Balas finas

Imagem cortesia de digitalvampire.org

Descrição: Cookies redondos de wafer de chocolate mentolado mergulhados em uma camada de chocolate

Decadente, mas leve ao mesmo tempo, é fácil ver por que essas são as misturas favoritas da América. Confiante e comunicativo, você é um cookie popular. Admirado por sua determinação, você é um verdadeiro líder, muito respeitado por amigos e colegas.

Do-si-dos (Sanduíches de manteiga de amendoim)

Imagem cortesia de foo-gos.com

Descrição: Dois biscoitos de aveia crocantes fazendo um recheio macio de manteiga de amendoim

Você está dizendo que sim (-si-do)? Compassivo e compreensivo, você sempre sabe o que dizer. Você é o amigo mais confiável que existe, amado por todos por sua natureza protetora e atitude amável. Assim como os biscoitos Do-si-do abraçam um interior de manteiga de amendoim cremoso, você também é conhecido por dar os melhores abraços.

Samoas (Caramel DeLites)

Imagem cortesia de beautifultothecore.com

Descrição: anéis de caramelo em borracha sobre um biscoito de baunilha, polvilhados com coco e regados com chocolate

Nada mais saciante do que uma caixa de Samoas? Assim como os diversos sabores de Samoa se combinam em harmonia, você é igualmente multifacetado. Seu comportamento deLiteful e seu sorriso matador tornam você querido por todos. Um amigo leal, você está sempre disponível para ajudar.

A pós-Personalidade contada por um Cookie Girl Scout escrito por Katie Calder que apareceu originalmente na Spoon University. Visite a Spoon University para ver mais postagens como esta.


A temporada de biscoitos das escoteiras está chegando e minha vida está prestes a se tornar muito estranha

Todos os anos em janeiro, minha filha tem a oportunidade de participar das maravilhas do capitalismo pós-industrial, no qual vendemos um produto que é um pouco mais caro do que deveria, mas é comercializado de uma forma que faz com que todos se sintam bem.

Estou falando sobre o biscoito das escoteiras. Se você mora perto de alguma garota de 6 a 12 anos, ou trabalha com os pais dela, ela está prestes a ser comprimida em sua consciência com toda a sutileza de um anúncio de cassino.

Nos dois ou três anos em que os vendi, aprendi algumas coisas.

1. Os cookies das escoteiras são o McRib do mundo sem fins lucrativos. Especialistas dizem que o McRib está nos menus por tempo limitado porque o Mickey D's tira proveito dos preços baixos da carne suína. Mas aqui está outro motivo: se o McRib estivesse no cardápio o ano todo, ninguém comeria um. O sabor é muito irresistível. É o mesmo com cookies. Deixamos nossos filhos comerem o que quiserem de nosso estoque. Agora, meus filhos adoram doces de todos os tipos e eles devoram os biscoitos nos primeiros dias, mas depois disso, eles não vão tocar neles pelo resto do mês.

2. As pessoas os amam porra & mdash, mas apenas na primeira semana. Caminhe por qualquer rua razoavelmente movimentada com uma carroça cheia de biscoitos na primeira semana de vendas de biscoitos e você se esgotará antes de bater na primeira porta. Depois disso, as pessoas nem mesmo farão contato visual. Há alguns anos, no primeiro dia de vendas de biscoitos, saímos com algumas caixas de biscoitos. Eu pedi a um cara em um SUV sangrento que parasse, sacasse um grande maço de dinheiro e comprasse todas as caixas que eu tinha.

3. Vender biscoitos na cidade é muito diferente de vender nos subúrbios. O que é isso? Sua filha vai de porta em porta? O meu vende biscoitos em estações de metrô. No ano passado, um cara não tinha dinheiro, mas estava vendendo meias. Ele queria uma troca. Fizemos um acordo.

4. Há um monte de sabores experimentais. Eles sempre são uma merda. No ano passado, saiu um biscoito chamado Mango Cr & egraveme com Nutrifusion. Tudo estava errado. Ninguém que já comeu uma manga pensaria que manga artificial tem gosto de manga real. E essa coisa chamada nutrifusão? É um delicioso cr & egraveme fortificado com vitaminas de frutas e vegetais desidratados. Tenho algumas teorias sobre a origem dessas coisas. Ou é um estratagema terrível para fazer as crianças esperarem vitaminas mais doces, ou uma versão mais sofisticada daqueles biscoitos de alta energia que a ONU distribui para o alívio da fome.

5. Sabores experimentais são bons para uma coisa: testes de personalidade. Digamos que você tenha um funcionário e queira saber se ele é o tipo de pessoa que lhe diz o que você deseja ouvir. A solução? Mango Cr & egraveme com Nutrifusion. Dê uma mordida, dê um grande sorriso e ofereça um a seu funcionário. Depois que o funcionário comer um, faça esta pergunta muito simples: "Não são bons?" Se eles disserem que sim, você sabe que vão explodir sua bunda, porque ninguém & ndash e quero dizer ninguém & ndash poderia objetivamente desfrutar de sabor artificial de manga. Meu amigo me deixa entrar em seu escritório e vender biscoitos. Contei a seu chefe sobre essa teoria. Ele comprou todas as caixas.

6. Os bombeiros são alvos fáceis. Quando não estão salvando vidas e fazendo manutenção de equipamentos, os bombeiros têm muito tempo de inatividade enquanto assistem a filmes. Eles vão comprar qualquer coisa.

7. Ninguém chama os cookies pelo novo nome. Existem dois padeiros de Cookie Girl Scout autorizados. Mas apenas um possui o nome de Samoas, Tagalongs e Do-Si-Dos. Quando várias organizações de escoteiras se fundiram há vários anos, um grupo de soldados trocou as padarias que usavam para os biscoitos. Os cookies são basicamente os mesmos, mas em muitos lugares eles começaram a vender com novos nomes. Somoas tornou-se Caramel deLites, Tagalongs tornou-se Rissóis de Manteiga de Amendoim e Do-Si-Dos tornou-se Sanduíches de Manteiga de Amendoim. Thin Mints ainda são Thin Mints. Para muitas escoteiras, essa mudança aconteceu antes de começarem a vender biscoitos, mas as pessoas estão constantemente pedindo cookies pelo nome antigo e as meninas não têm ideia do que estão falando.


A temporada de biscoitos das escoteiras está chegando e minha vida está prestes a se tornar muito estranha

Todos os anos em janeiro, minha filha tem a oportunidade de participar das maravilhas do capitalismo pós-industrial, no qual vendemos um produto que é um pouco mais caro do que deveria, mas é comercializado de uma forma que faz com que todos se sintam bem.

Estou falando sobre o biscoito das escoteiras. Se você mora perto de alguma garota de 6 a 12 anos, ou trabalha com os pais dela, ela está prestes a ser comprimida em sua consciência com toda a sutileza de um anúncio de cassino.

Nos dois ou três anos em que os vendi, aprendi algumas coisas.

1. Os cookies das escoteiras são o McRib do mundo sem fins lucrativos. Especialistas dizem que o McRib está nos menus por tempo limitado porque o Mickey D's tira proveito dos preços baixos da carne suína. Mas aqui está outro motivo: se o McRib estivesse no cardápio o ano todo, ninguém comeria um. O sabor é muito irresistível. É o mesmo com cookies. Deixamos nossos filhos comerem o que quiserem de nosso estoque. Agora, meus filhos adoram doces de todos os tipos e eles devoram os biscoitos nos primeiros dias, mas depois disso, eles não vão tocar neles pelo resto do mês.

2. As pessoas os amam porra & mdash, mas apenas na primeira semana. Caminhe por qualquer rua razoavelmente movimentada com uma carroça cheia de biscoitos na primeira semana de vendas de biscoitos e você se esgotará antes de bater na primeira porta. Depois disso, as pessoas nem mesmo farão contato visual. Há alguns anos, no primeiro dia de vendas de biscoitos, saímos com algumas caixas de biscoitos. Eu pedi a um cara em um SUV sangrento que parasse, sacasse um grande maço de dinheiro e comprasse todas as caixas que eu tinha.

3. Vender biscoitos na cidade é muito diferente de vender nos subúrbios. O que é isso? Sua filha vai de porta em porta? O meu vende biscoitos em estações de metrô. No ano passado, um cara não tinha dinheiro, mas estava vendendo meias. Ele queria uma troca. Fizemos um acordo.

4. Há um monte de sabores experimentais. Eles sempre são uma merda. No ano passado, saiu um biscoito chamado Mango Cr & egraveme com Nutrifusion. Tudo estava errado. Ninguém que já comeu uma manga pensaria que manga artificial tem gosto de manga real. E essa coisa chamada nutrifusão? É um delicioso cr & egraveme fortificado com vitaminas de frutas e vegetais desidratados. Tenho algumas teorias sobre a origem dessas coisas. Ou é um estratagema terrível para fazer as crianças esperarem vitaminas mais doces, ou uma versão mais sofisticada daqueles biscoitos de alta energia que a ONU distribui para o alívio da fome.

5. Sabores experimentais são bons para uma coisa: testes de personalidade. Digamos que você tenha um funcionário e queira saber se ele é o tipo de pessoa que lhe diz o que você deseja ouvir. A solução? Mango Cr & egraveme com Nutrifusion. Dê uma mordida, dê um grande sorriso e ofereça um a seu funcionário. Depois que o funcionário comer um, faça esta pergunta muito simples: "Não são bons?" Se eles disserem que sim, você sabe que vão explodir sua bunda, porque ninguém & ndash e quero dizer ninguém & ndash poderia objetivamente desfrutar de sabor artificial de manga. Meu amigo me deixa entrar em seu escritório e vender biscoitos. Contei a seu chefe sobre essa teoria. Ele comprou todas as caixas.

6. Os bombeiros são alvos fáceis. Quando não estão salvando vidas e fazendo manutenção de equipamentos, os bombeiros ficam muito tempo ociosos enquanto assistem a filmes. Eles vão comprar qualquer coisa.

7. Ninguém chama os cookies pelo novo nome. Existem dois padeiros de Cookie Girl Scout autorizados. Mas apenas um possui o nome de Samoas, Tagalongs e Do-Si-Dos. Quando várias organizações de escoteiras se fundiram há vários anos, um grupo de soldados trocou as padarias que usavam para os biscoitos. Os cookies são basicamente os mesmos, mas em muitos lugares eles começaram a vender com novos nomes. Somoas tornou-se Caramel deLites, Tagalongs tornou-se Rissóis de Manteiga de Amendoim e Do-Si-Dos tornou-se Sanduíches de Manteiga de Amendoim. Thin Mints ainda são Thin Mints. Para muitas escoteiras, essa mudança aconteceu antes de começarem a vender biscoitos, mas as pessoas estão constantemente pedindo cookies pelo nome antigo e as meninas não têm ideia do que estão falando.


A temporada de biscoitos das escoteiras está chegando e minha vida está prestes a se tornar muito estranha

Todos os anos em janeiro, minha filha tem a oportunidade de participar das maravilhas do capitalismo pós-industrial, no qual vendemos um produto que é um pouco mais caro do que deveria, mas é comercializado de uma forma que faz com que todos se sintam bem.

Estou falando sobre o biscoito das escoteiras. Se você mora perto de alguma garota de 6 a 12 anos, ou trabalha com os pais dela, ela está prestes a ser comprimida em sua consciência com toda a sutileza de um anúncio de cassino.

Nos dois ou três anos em que os vendi, aprendi algumas coisas.

1. Os cookies das escoteiras são o McRib do mundo sem fins lucrativos. Especialistas dizem que o McRib está nos menus por tempo limitado porque o Mickey D's tira proveito dos preços baixos da carne suína. Mas aqui está outro motivo: se o McRib estivesse no menu o ano todo, ninguém comeria um. O sabor é muito irresistível. É o mesmo com cookies. Deixamos nossos filhos comerem o que quiserem de nosso estoque. Agora, meus filhos adoram doces de todos os tipos e eles devoram os biscoitos nos primeiros dias, mas depois disso, eles não vão tocar neles pelo resto do mês.

2. As pessoas os amam porra & mdash, mas apenas na primeira semana. Caminhe por qualquer rua razoavelmente movimentada com uma carroça cheia de biscoitos na primeira semana de vendas de biscoitos e você se esgotará antes de bater na primeira porta. Depois disso, as pessoas nem mesmo farão contato visual. Há alguns anos, no primeiro dia de vendas de biscoitos, saímos com algumas caixas de biscoitos. Eu pedi a um cara em um SUV sangrento que parasse, sacasse um grande maço de dinheiro e comprasse todas as caixas que eu tinha.

3. Vender biscoitos na cidade é muito diferente de vender nos subúrbios. O que é isso? Sua filha vai de porta em porta? O meu vende biscoitos em estações de metrô. No ano passado, um cara não tinha dinheiro, mas estava vendendo meias. Ele queria uma troca. Fizemos um acordo.

4. Há um monte de sabores experimentais. Eles sempre são uma merda. No ano passado, saiu um biscoito chamado Mango Cr & egraveme com Nutrifusion. Tudo estava errado. Ninguém que já comeu uma manga pensaria que manga artificial tem gosto de manga real. E essa coisa chamada nutrifusão? É um delicioso cr & egraveme fortificado com vitaminas de frutas e vegetais desidratados. Tenho algumas teorias sobre a origem dessas coisas. Ou é um estratagema terrível para fazer as crianças esperarem vitaminas mais doces, ou uma versão mais sofisticada daqueles biscoitos de alta energia que a ONU distribui para o alívio da fome.

5. Sabores experimentais são bons para uma coisa: testes de personalidade. Digamos que você tenha um funcionário e queira saber se ele é o tipo de pessoa que lhe diz o que você deseja ouvir. A solução? Mango Cr & egraveme com Nutrifusion. Dê uma mordida, dê um grande sorriso e ofereça um a seu funcionário. Depois que o funcionário comer um, faça esta pergunta muito simples: "Não são bons?" Se eles disserem que sim, você sabe que vão explodir sua bunda, porque ninguém & ndash e quero dizer ninguém & ndash poderia objetivamente desfrutar de sabor artificial de manga. Meu amigo me deixa entrar em seu escritório e vender biscoitos. Contei a seu chefe sobre essa teoria. Ele comprou todas as caixas.

6. Os bombeiros são alvos fáceis. Quando não estão salvando vidas e fazendo manutenção de equipamentos, os bombeiros têm muito tempo de inatividade enquanto assistem a filmes. Eles vão comprar qualquer coisa.

7. Ninguém chama os cookies pelo novo nome. Existem dois padeiros de Cookie Girl Scout autorizados. Mas apenas um possui o nome de Samoas, Tagalongs e Do-Si-Dos. Quando várias organizações de escoteiras se fundiram há vários anos, um grupo de soldados trocou as padarias que usavam para os biscoitos. Os cookies são basicamente os mesmos, mas em muitos lugares eles começaram a vender com novos nomes. Somoas tornou-se Caramel deLites, Tagalongs tornou-se Rissóis de Manteiga de Amendoim e Do-Si-Dos tornou-se Sanduíches de Manteiga de Amendoim. Thin Mints ainda são Thin Mints. Para muitas escoteiras, essa mudança aconteceu antes de começarem a vender biscoitos, mas as pessoas estão constantemente pedindo cookies pelo nome antigo e as meninas não têm ideia do que estão falando.


A temporada de biscoitos de escoteiras está chegando e minha vida está prestes a se tornar muito estranha

Todos os anos em janeiro, minha filha tem a oportunidade de participar das maravilhas do capitalismo pós-industrial, no qual vendemos um produto que é um pouco mais caro do que deveria, mas é comercializado de uma forma que faz com que todos se sintam bem.

Estou falando sobre o biscoito das escoteiras. Se você mora perto de alguma garota de 6 a 12 anos, ou trabalha com os pais dela, ela está prestes a ser comprimida em sua consciência com toda a sutileza de um anúncio de cassino.

Nos dois ou três anos em que os vendi, aprendi algumas coisas.

1. Os cookies das escoteiras são o McRib do mundo sem fins lucrativos. Especialistas dizem que o McRib está nos menus por tempo limitado porque o Mickey D's tira proveito dos preços baixos da carne suína. Mas aqui está outro motivo: se o McRib estivesse no cardápio o ano todo, ninguém comeria um. O sabor é muito irresistível. É o mesmo com cookies. Deixamos nossos filhos comerem o que quiserem de nosso estoque. Agora, meus filhos adoram doces de todos os tipos e eles devoram os biscoitos nos primeiros dias, mas depois disso, eles não vão tocar neles pelo resto do mês.

2. As pessoas os amam porra & mdash, mas apenas na primeira semana. Caminhe por qualquer rua razoavelmente movimentada com uma carroça cheia de biscoitos na primeira semana de vendas de biscoitos e você se esgotará antes de bater na primeira porta. Depois disso, as pessoas nem mesmo farão contato visual. Há alguns anos, no primeiro dia de vendas de biscoitos, saímos com algumas caixas de biscoitos. Eu pedi a um cara em um SUV sangrento que estacionasse, sacasse um grande maço de dinheiro e comprasse todas as caixas que eu tinha.

3. Vender biscoitos na cidade é muito diferente de vender nos subúrbios. O que é isso? Sua filha vai de porta em porta? O meu vende biscoitos em estações de metrô. No ano passado, um cara não tinha dinheiro, mas estava vendendo meias. Ele queria uma troca. Fizemos um acordo.

4. Há um monte de sabores experimentais. Eles sempre são uma merda. No ano passado, saiu um biscoito chamado Mango Cr & egraveme com Nutrifusion. Tudo estava errado. Ninguém que já comeu uma manga pensaria que manga artificial tem gosto de manga real. E essa coisa chamada nutrifusão? É um delicioso cr & egraveme fortificado com vitaminas de frutas e vegetais desidratados. Tenho algumas teorias sobre a origem dessas coisas. Ou é um estratagema terrível para fazer as crianças esperarem vitaminas mais doces, ou uma versão mais sofisticada daqueles biscoitos de alta energia que a ONU distribui para o alívio da fome.

5. Sabores experimentais são bons para uma coisa: testes de personalidade. Digamos que você tenha um funcionário e queira saber se ele é o tipo de pessoa que lhe diz o que você deseja ouvir. A solução? Mango Cr & egraveme com Nutrifusion. Dê uma mordida, dê um grande sorriso e ofereça um a seu funcionário. Depois que o funcionário comer um, faça esta pergunta muito simples: "Não são bons?" Se eles disserem sim, você sabe que vão explodir a fumaça no seu traseiro, porque ninguém & ndash e quero dizer ninguém & ndash poderia objetivamente desfrutar de sabor artificial de manga. Meu amigo me deixa entrar em seu escritório e vender biscoitos. Contei a seu chefe sobre essa teoria. Ele comprou todas as caixas.

6. Os bombeiros são alvos fáceis. Quando não estão salvando vidas e fazendo manutenção de equipamentos, os bombeiros têm muito tempo de inatividade enquanto assistem a filmes. Eles vão comprar qualquer coisa.

7. Ninguém chama os cookies pelo novo nome. Existem dois padeiros de Cookie Girl Scout autorizados. Mas apenas um possui o nome de Samoas, Tagalongs e Do-Si-Dos. Quando várias organizações de escoteiras se fundiram há vários anos, um grupo de soldados trocou as padarias que usavam para os biscoitos. Os cookies são basicamente os mesmos, mas em muitos lugares eles começaram a vender com novos nomes. Somoas tornou-se Caramel deLites, Tagalongs tornou-se Rissóis de Manteiga de Amendoim e Do-Si-Dos tornou-se Sanduíches de Manteiga de Amendoim. Thin Mints ainda são Thin Mints. Para muitas escoteiras, essa mudança aconteceu antes de começarem a vender biscoitos, mas as pessoas estão constantemente pedindo biscoitos pelo nome antigo e as meninas não têm ideia do que estão falando.


A temporada de biscoitos das escoteiras está chegando e minha vida está prestes a se tornar muito estranha

Todos os anos em janeiro, minha filha tem a oportunidade de participar das maravilhas do capitalismo pós-industrial, no qual vendemos um produto que é um pouco mais caro do que deveria, mas é comercializado de uma forma que faz com que todos se sintam bem.

Estou falando sobre o biscoito das escoteiras. Se você mora perto de alguma garota de 6 a 12 anos, ou trabalha com os pais dela, ela está prestes a ser comprimida em sua consciência com toda a sutileza de um anúncio de cassino.

Nos dois ou três anos em que os vendi, aprendi algumas coisas.

1. Os cookies das escoteiras são o McRib do mundo sem fins lucrativos. Especialistas dizem que o McRib está nos menus por tempo limitado porque o Mickey D's tira proveito dos preços baixos da carne suína. Mas aqui está outro motivo: se o McRib estivesse no cardápio o ano todo, ninguém comeria um. O sabor é muito irresistível. É o mesmo com cookies. Deixamos nossos filhos comerem o que quiserem de nosso estoque. Agora, meus filhos adoram doces de todos os tipos e eles devoram os biscoitos nos primeiros dias, mas depois disso, eles não vão tocar neles pelo resto do mês.

2. As pessoas os amam porra & mdash, mas apenas na primeira semana. Caminhe por qualquer rua razoavelmente movimentada com uma carroça cheia de biscoitos na primeira semana de vendas de biscoitos e você se esgotará antes de bater na primeira porta. Depois disso, as pessoas nem mesmo farão contato visual. Há alguns anos, no primeiro dia de vendas de biscoitos, saímos com algumas caixas de biscoitos. Eu pedi a um cara em um SUV sangrento que parasse, sacasse um grande maço de dinheiro e comprasse todas as caixas que eu tinha.

3. Vender biscoitos na cidade é muito diferente de vender nos subúrbios. O que é isso? Sua filha vai de porta em porta? O meu vende biscoitos em estações de metrô. No ano passado, um cara não tinha dinheiro, mas estava vendendo meias. Ele queria uma troca. Fizemos um acordo.

4. Há um monte de sabores experimentais. Eles sempre são uma merda. No ano passado, saiu um biscoito chamado Mango Cr & egraveme com Nutrifusion. Tudo estava errado. Ninguém que já comeu uma manga pensaria que manga artificial tem gosto de manga real. E essa coisa chamada nutrifusão? É um delicioso cr & egraveme fortificado com vitaminas de frutas e vegetais desidratados. Tenho algumas teorias sobre a origem dessas coisas. Ou é um estratagema terrível para fazer as crianças esperarem vitaminas mais doces, ou uma versão mais sofisticada daqueles biscoitos de alta energia que a ONU distribui para o alívio da fome.

5. Sabores experimentais são bons para uma coisa: testes de personalidade. Digamos que você tenha um funcionário e queira saber se ele é o tipo de pessoa que lhe diz o que você deseja ouvir. A solução? Mango Cr & egraveme com Nutrifusion. Dê uma mordida, dê um grande sorriso e ofereça um a seu funcionário. Depois que o funcionário comer um, faça esta pergunta muito simples: "Não são bons?" Se eles disserem que sim, você sabe que vão explodir sua bunda, porque ninguém & ndash e quero dizer ninguém & ndash poderia objetivamente desfrutar de sabor artificial de manga. Meu amigo me deixa entrar em seu escritório e vender biscoitos. Contei a seu chefe sobre essa teoria. Ele comprou todas as caixas.

6. Os bombeiros são alvos fáceis. Quando não estão salvando vidas e fazendo manutenção de equipamentos, os bombeiros têm muito tempo de inatividade enquanto assistem a filmes. Eles vão comprar qualquer coisa.

7. Ninguém chama os cookies pelo novo nome. Existem dois padeiros de Cookie Girl Scout autorizados. Mas apenas um possui o nome de Samoas, Tagalongs e Do-Si-Dos. Quando várias organizações de escoteiras se fundiram há vários anos, um grupo de soldados trocou as padarias que usavam para os biscoitos. Os cookies são basicamente os mesmos, mas em muitos lugares eles começaram a vender com novos nomes. Somoas tornou-se Caramel deLites, Tagalongs tornou-se Rissóis de Manteiga de Amendoim e Do-Si-Dos tornou-se Sanduíches de Manteiga de Amendoim. Thin Mints ainda são Thin Mints. Para muitas escoteiras, essa mudança aconteceu antes de começarem a vender biscoitos, mas as pessoas estão constantemente pedindo biscoitos pelo nome antigo e as meninas não têm ideia do que estão falando.


A temporada de biscoitos das escoteiras está chegando e minha vida está prestes a se tornar muito estranha

Todos os anos em janeiro, minha filha tem a oportunidade de participar das maravilhas do capitalismo pós-industrial, no qual vendemos um produto que é um pouco mais caro do que deveria, mas é comercializado de uma forma que faz com que todos se sintam bem.

Estou falando sobre o biscoito das escoteiras. Se você mora perto de alguma garota de 6 a 12 anos, ou trabalha com os pais dela, ela está prestes a ser comprimida em sua consciência com toda a sutileza de um anúncio de cassino.

Nos dois ou três anos em que os vendi, aprendi algumas coisas.

1. Os cookies das escoteiras são o McRib do mundo sem fins lucrativos. Especialistas dizem que o McRib está nos menus por tempo limitado porque o Mickey D's tira proveito dos preços baixos da carne suína. Mas aqui está outro motivo: se o McRib estivesse no menu o ano todo, ninguém comeria um. O sabor é muito irresistível. É o mesmo com cookies. Deixamos nossos filhos comerem o que quiserem de nosso estoque. Agora, meus filhos adoram doces de todos os tipos e eles devoram os biscoitos nos primeiros dias, mas depois disso, eles não vão tocar neles pelo resto do mês.

2. As pessoas os amam porra & mdash, mas apenas na primeira semana. Caminhe por qualquer rua razoavelmente movimentada com uma carroça cheia de biscoitos na primeira semana de vendas de biscoitos e você se esgotará antes de bater na primeira porta. Depois disso, as pessoas nem mesmo farão contato visual. Há alguns anos, no primeiro dia de vendas de biscoitos, saímos com algumas caixas de biscoitos. Eu pedi a um cara em um SUV sangrento que estacionasse, sacasse um grande maço de dinheiro e comprasse todas as caixas que eu tinha.

3. Vender biscoitos na cidade é muito diferente de vender nos subúrbios. O que é isso? Sua filha vai de porta em porta? O meu vende biscoitos em estações de metrô. No ano passado, um cara não tinha dinheiro, mas estava vendendo meias. Ele queria uma troca. Fizemos um acordo.

4. Há um monte de sabores experimentais. Eles sempre são uma merda. No ano passado, saiu um biscoito chamado Mango Cr & egraveme com Nutrifusion. Tudo estava errado. Ninguém que já comeu uma manga pensaria que manga artificial tem gosto de manga real. E essa coisa chamada nutrifusão? É um delicioso cr & egraveme fortificado com vitaminas de frutas e vegetais desidratados. Tenho algumas teorias sobre a origem dessas coisas. Ou é um estratagema terrível para fazer as crianças esperarem vitaminas mais doces, ou uma versão mais sofisticada daqueles biscoitos de alta energia que a ONU distribui para o alívio da fome.

5. Sabores experimentais são bons para uma coisa: testes de personalidade. Digamos que você tenha um funcionário e queira saber se ele é o tipo de pessoa que lhe diz o que você deseja ouvir. A solução? Mango Cr & egraveme com Nutrifusion. Dê uma mordida, dê um grande sorriso e ofereça um a seu funcionário. Depois que o funcionário comer um, faça esta pergunta muito simples: "Não são bons?" Se eles disserem sim, você sabe que vão explodir a fumaça no seu traseiro, porque ninguém & ndash e quero dizer ninguém & ndash poderia objetivamente desfrutar de sabor artificial de manga. Meu amigo me deixa entrar em seu escritório e vender biscoitos. Contei a seu chefe sobre essa teoria. Ele comprou todas as caixas.

6. Os bombeiros são alvos fáceis. Quando não estão salvando vidas e fazendo manutenção de equipamentos, os bombeiros têm muito tempo de inatividade enquanto assistem a filmes. Eles vão comprar qualquer coisa.

7. Ninguém chama os cookies pelo novo nome. Existem dois padeiros de Cookie Girl Scout autorizados. Mas apenas um possui o nome de Samoas, Tagalongs e Do-Si-Dos. Quando várias organizações de escoteiras se fundiram há vários anos, um grupo de soldados trocou as padarias que usavam para os biscoitos. Os cookies são basicamente os mesmos, mas em muitos lugares eles começaram a vender com novos nomes. Somoas tornou-se Caramel deLites, Tagalongs tornou-se Rissóis de Manteiga de Amendoim e Do-Si-Dos tornou-se Sanduíches de Manteiga de Amendoim. Thin Mints ainda são Thin Mints. Para muitas escoteiras, essa mudança aconteceu antes de começarem a vender biscoitos, mas as pessoas estão constantemente pedindo biscoitos pelo nome antigo e as meninas não têm ideia do que estão falando.


A temporada de biscoitos de escoteiras está chegando e minha vida está prestes a se tornar muito estranha

Todos os anos em janeiro, minha filha tem a oportunidade de participar das maravilhas do capitalismo pós-industrial, no qual vendemos um produto que é um pouco mais caro do que deveria, mas é comercializado de uma forma que faz com que todos se sintam bem.

Estou falando sobre o biscoito das escoteiras. Se você mora perto de alguma garota de 6 a 12 anos, ou trabalha com os pais dela, ela está prestes a ser comprimida em sua consciência com toda a sutileza de um anúncio de cassino.

Nos dois ou três anos em que os vendi, aprendi algumas coisas.

1. Os cookies das escoteiras são o McRib do mundo sem fins lucrativos. Especialistas dizem que o McRib está nos menus por tempo limitado porque o Mickey D's tira proveito dos preços baixos da carne suína. Mas aqui está outro motivo: se o McRib estivesse no menu o ano todo, ninguém comeria um. O sabor é muito irresistível. É o mesmo com cookies. Deixamos nossos filhos comerem o que quiserem de nosso estoque. Agora, meus filhos adoram doces de todos os tipos e eles devoram os biscoitos nos primeiros dias, mas depois disso, eles não vão tocar neles pelo resto do mês.

2. As pessoas os amam porra & mdash, mas apenas na primeira semana. Caminhe por qualquer rua razoavelmente movimentada com uma carroça cheia de biscoitos na primeira semana de vendas de biscoitos e você se esgotará antes de bater na primeira porta. Depois disso, as pessoas nem mesmo farão contato visual. Há alguns anos, no primeiro dia de vendas de biscoitos, saímos com algumas caixas de biscoitos. Eu pedi a um cara em um SUV sangrento que estacionasse, sacasse um grande maço de dinheiro e comprasse todas as caixas que eu tinha.

3. Vender biscoitos na cidade é muito diferente de vender nos subúrbios. O que é isso? Sua filha vai de porta em porta? O meu vende biscoitos em estações de metrô. No ano passado, um cara não tinha dinheiro, mas estava vendendo meias. Ele queria uma troca. Fizemos um acordo.

4. Há um monte de sabores experimentais. Eles sempre são uma merda. No ano passado, saiu um biscoito chamado Mango Cr & egraveme com Nutrifusion. Tudo estava errado. Ninguém que já comeu uma manga pensaria que manga artificial tem gosto de manga real. E essa coisa chamada nutrifusão? É um delicioso cr & egraveme fortificado com vitaminas de frutas e vegetais desidratados. Tenho algumas teorias sobre a origem dessas coisas. Ou é um estratagema terrível para fazer as crianças esperarem vitaminas mais doces, ou uma versão mais sofisticada daqueles biscoitos de alta energia que a ONU distribui para o alívio da fome.

5. Sabores experimentais são bons para uma coisa: testes de personalidade. Digamos que você tenha um funcionário e queira saber se ele é o tipo de pessoa que lhe diz o que você deseja ouvir. A solução? Mango Cr & egraveme com Nutrifusion. Dê uma mordida, dê um grande sorriso e ofereça um a seu funcionário. Depois que o funcionário comer um, faça esta pergunta muito simples: "Não são bons?" Se eles disserem que sim, você sabe que vão explodir sua bunda, porque ninguém & ndash e quero dizer ninguém & ndash poderia objetivamente desfrutar de sabor artificial de manga. Meu amigo me deixa entrar em seu escritório e vender biscoitos. Contei a seu chefe sobre essa teoria. Ele comprou todas as caixas.

6. Os bombeiros são alvos fáceis. Quando não estão salvando vidas e fazendo manutenção de equipamentos, os bombeiros ficam muito tempo ociosos enquanto assistem a filmes. Eles vão comprar qualquer coisa.

7. Ninguém chama os cookies pelo novo nome. Existem dois padeiros de Cookie Girl Scout autorizados. Mas apenas um possui o nome de Samoas, Tagalongs e Do-Si-Dos. Quando várias organizações de escoteiras se fundiram há vários anos, um grupo de soldados trocou as padarias que usavam para os biscoitos. Os cookies são basicamente os mesmos, mas em muitos lugares eles começaram a vender com novos nomes. Somoas tornou-se Caramel deLites, Tagalongs tornou-se Rissóis de Manteiga de Amendoim e Do-Si-Dos tornou-se Sanduíches de Manteiga de Amendoim. Thin Mints ainda são Thin Mints. For a lot of Girl Scouts, this switch happened before they started selling cookies, but people are constantly asking for cookies by the old name, and the girls have no idea what they are talking about.


Girl Scout Cookie Season Is Coming and My Life Is About to Become Very Weird

Every year in January, my daughter is given the opportunity to participate in the wonders of post-industrial capitalism, in which we sell a product that is slightly more expensive than it should be, but is marketed in a way that makes everyone feel good.

I'm talking about the Girl Scout cookie. If you live near any girls aged 6 to 12, or work with the parents of them, they're about to be crammed down into your consciousness with all the subtlety of a casino advertisement.

In the two or three years I've sold them, I've learned a few things.

1. Girl Scout Cookies are the McRib of the nonprofit world. Experts say the McRib is on menus for a limited time because Mickey D's takes advantage of low pork prices. But here's another reason: if the McRib were on the menu year-round, nobody would eat one. The taste is just too overwhelming. It's the same with cookies. We let our kids eat what they want from our stash. Now, my kids love sweets of all kind and they devour the cookies in the first couple days, but after that, they won't touch them for the rest of the month.

2. People fucking love them &mdash but only on the first week. Walk down any reasonably busy street with a wagon full of cookies on the first week of cookie sales, and you'll sellout before you knock on the first door. After that, people won't even make eye contact. A couple of years ago, on the first day of cookie sales, we walked out with a few cases of cookies. I had a guy in a blinged-out SUV pull up, whip out a huge wad of cash, and buy every box I had.

3. Selling cookies in the city is way different than selling in the suburbs. What's that? Your daughter goes door to door? Mine sells cookies in subway stations. Last year, a guy didn't have any money, but was selling socks. He wanted a trade. We made a deal.

4. There's a bunch of experimental flavors. They always suck. Last year, there was a cookie called Mango Crème with Nutrifusion. Everything about it was wrong. Nobody who has ever eaten a mango would think artificial mango tastes like real mango. And this stuff called nutrifusion? It's a delicious crème fortified by vitamins from dehydrated fruits and vegetables. I have a couple of theories on where this stuff comes from. It's either an awful ploy to get kids to expect sweeter vitamins, or a fancier version of those high energy biscuits the UN distributes for famine relief.

5. Experimental flavors are good for one thing: personality tests. Say you have an employee, and you want to know whether they are they type of person who tells you what you want to hear. The solution? Mango Crème with Nutrifusion. Take a bite, smile big, and offer one to your employee. After the employee eats one, ask this very simple question: "Aren't these good?" If they say yes, you know they'll blow smoke up your ass, because nobody &ndash and I mean nobody &ndash could objectively enjoy artificial mango flavor. My buddy lets me come in his office and sell cookies. I told his boss about this theory. He bought every box.

6. Firefighters are sitting ducks. When they aren't saving lives and maintaining equipment, firefighters have a lot of downtime where they're watching movies. They'll buy anything.

7. Nobody calls the cookies by the new name. There are two authorized Girl Scout Cookie bakers. But only one owns the name to Samoas, Tagalongs and Do-Si-Dos. When a whole bunch of Girl Scout organizations merged several years ago, a bunch of troops switched the bakeries they used for the cookies. The cookies are basically the same, but in a lot of places they started selling under new names. Somoas became Caramel deLites, Tagalongs became Peanut Butter Patties and Do-Si-Dos became Peanut Butter Sandwiches. Thin Mints are still Thin Mints. For a lot of Girl Scouts, this switch happened before they started selling cookies, but people are constantly asking for cookies by the old name, and the girls have no idea what they are talking about.


Girl Scout Cookie Season Is Coming and My Life Is About to Become Very Weird

Every year in January, my daughter is given the opportunity to participate in the wonders of post-industrial capitalism, in which we sell a product that is slightly more expensive than it should be, but is marketed in a way that makes everyone feel good.

I'm talking about the Girl Scout cookie. If you live near any girls aged 6 to 12, or work with the parents of them, they're about to be crammed down into your consciousness with all the subtlety of a casino advertisement.

In the two or three years I've sold them, I've learned a few things.

1. Girl Scout Cookies are the McRib of the nonprofit world. Experts say the McRib is on menus for a limited time because Mickey D's takes advantage of low pork prices. But here's another reason: if the McRib were on the menu year-round, nobody would eat one. The taste is just too overwhelming. It's the same with cookies. We let our kids eat what they want from our stash. Now, my kids love sweets of all kind and they devour the cookies in the first couple days, but after that, they won't touch them for the rest of the month.

2. People fucking love them &mdash but only on the first week. Walk down any reasonably busy street with a wagon full of cookies on the first week of cookie sales, and you'll sellout before you knock on the first door. After that, people won't even make eye contact. A couple of years ago, on the first day of cookie sales, we walked out with a few cases of cookies. I had a guy in a blinged-out SUV pull up, whip out a huge wad of cash, and buy every box I had.

3. Selling cookies in the city is way different than selling in the suburbs. What's that? Your daughter goes door to door? Mine sells cookies in subway stations. Last year, a guy didn't have any money, but was selling socks. He wanted a trade. We made a deal.

4. There's a bunch of experimental flavors. They always suck. Last year, there was a cookie called Mango Crème with Nutrifusion. Everything about it was wrong. Nobody who has ever eaten a mango would think artificial mango tastes like real mango. And this stuff called nutrifusion? It's a delicious crème fortified by vitamins from dehydrated fruits and vegetables. I have a couple of theories on where this stuff comes from. It's either an awful ploy to get kids to expect sweeter vitamins, or a fancier version of those high energy biscuits the UN distributes for famine relief.

5. Experimental flavors are good for one thing: personality tests. Say you have an employee, and you want to know whether they are they type of person who tells you what you want to hear. The solution? Mango Crème with Nutrifusion. Take a bite, smile big, and offer one to your employee. After the employee eats one, ask this very simple question: "Aren't these good?" If they say yes, you know they'll blow smoke up your ass, because nobody &ndash and I mean nobody &ndash could objectively enjoy artificial mango flavor. My buddy lets me come in his office and sell cookies. I told his boss about this theory. He bought every box.

6. Firefighters are sitting ducks. When they aren't saving lives and maintaining equipment, firefighters have a lot of downtime where they're watching movies. They'll buy anything.

7. Nobody calls the cookies by the new name. There are two authorized Girl Scout Cookie bakers. But only one owns the name to Samoas, Tagalongs and Do-Si-Dos. When a whole bunch of Girl Scout organizations merged several years ago, a bunch of troops switched the bakeries they used for the cookies. The cookies are basically the same, but in a lot of places they started selling under new names. Somoas became Caramel deLites, Tagalongs became Peanut Butter Patties and Do-Si-Dos became Peanut Butter Sandwiches. Thin Mints are still Thin Mints. For a lot of Girl Scouts, this switch happened before they started selling cookies, but people are constantly asking for cookies by the old name, and the girls have no idea what they are talking about.


Girl Scout Cookie Season Is Coming and My Life Is About to Become Very Weird

Every year in January, my daughter is given the opportunity to participate in the wonders of post-industrial capitalism, in which we sell a product that is slightly more expensive than it should be, but is marketed in a way that makes everyone feel good.

I'm talking about the Girl Scout cookie. If you live near any girls aged 6 to 12, or work with the parents of them, they're about to be crammed down into your consciousness with all the subtlety of a casino advertisement.

In the two or three years I've sold them, I've learned a few things.

1. Girl Scout Cookies are the McRib of the nonprofit world. Experts say the McRib is on menus for a limited time because Mickey D's takes advantage of low pork prices. But here's another reason: if the McRib were on the menu year-round, nobody would eat one. The taste is just too overwhelming. It's the same with cookies. We let our kids eat what they want from our stash. Now, my kids love sweets of all kind and they devour the cookies in the first couple days, but after that, they won't touch them for the rest of the month.

2. People fucking love them &mdash but only on the first week. Walk down any reasonably busy street with a wagon full of cookies on the first week of cookie sales, and you'll sellout before you knock on the first door. After that, people won't even make eye contact. A couple of years ago, on the first day of cookie sales, we walked out with a few cases of cookies. I had a guy in a blinged-out SUV pull up, whip out a huge wad of cash, and buy every box I had.

3. Selling cookies in the city is way different than selling in the suburbs. What's that? Your daughter goes door to door? Mine sells cookies in subway stations. Last year, a guy didn't have any money, but was selling socks. He wanted a trade. We made a deal.

4. There's a bunch of experimental flavors. They always suck. Last year, there was a cookie called Mango Crème with Nutrifusion. Everything about it was wrong. Nobody who has ever eaten a mango would think artificial mango tastes like real mango. And this stuff called nutrifusion? It's a delicious crème fortified by vitamins from dehydrated fruits and vegetables. I have a couple of theories on where this stuff comes from. It's either an awful ploy to get kids to expect sweeter vitamins, or a fancier version of those high energy biscuits the UN distributes for famine relief.

5. Experimental flavors are good for one thing: personality tests. Say you have an employee, and you want to know whether they are they type of person who tells you what you want to hear. The solution? Mango Crème with Nutrifusion. Take a bite, smile big, and offer one to your employee. After the employee eats one, ask this very simple question: "Aren't these good?" If they say yes, you know they'll blow smoke up your ass, because nobody &ndash and I mean nobody &ndash could objectively enjoy artificial mango flavor. My buddy lets me come in his office and sell cookies. I told his boss about this theory. He bought every box.

6. Firefighters are sitting ducks. When they aren't saving lives and maintaining equipment, firefighters have a lot of downtime where they're watching movies. They'll buy anything.

7. Nobody calls the cookies by the new name. There are two authorized Girl Scout Cookie bakers. But only one owns the name to Samoas, Tagalongs and Do-Si-Dos. When a whole bunch of Girl Scout organizations merged several years ago, a bunch of troops switched the bakeries they used for the cookies. The cookies are basically the same, but in a lot of places they started selling under new names. Somoas became Caramel deLites, Tagalongs became Peanut Butter Patties and Do-Si-Dos became Peanut Butter Sandwiches. Thin Mints are still Thin Mints. For a lot of Girl Scouts, this switch happened before they started selling cookies, but people are constantly asking for cookies by the old name, and the girls have no idea what they are talking about.


Assista o vídeo: Não Vendemos Biscoito (Junho 2022).


Comentários:

  1. Symontun

    extraordinário

  2. Callahan

    Esta é uma peça valiosa

  3. Ocnus

    Eu considero, que você não está certo. Eu posso provar. Escreva para mim em PM, discutiremos.

  4. Durwin

    Eu considero, que você não está certo. Estou garantido. Eu posso defender a posição.Escreva para mim em PM, vamos conversar.



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